Miedo!!!

Tienen miedo del amor y no saber amar
Tienen miedo de la sombra y miedo de la luz
Tienen miedo de pedir y miedo de callar
Miedo que da miedo del miedo que da
Tienen miedo de subir y miedo de bajar
Tienen miedo de la noche y miedo del azul
Tienen miedo de escupir y miedo de aguantar
Miedo que da miedo del miedo que da
El miedo en una sombra que el temor no esquiva
El miedo as una trampa que atrapó al amor
El miedo es la palanca que apagó la vida
El miedo es una grieta que agrandó el dolor
Tenho medo de gente e de solidão
Tenho medo da vida e medo de morrer
Tenho medo de ficar e medo de escapulir
Medo que dá medo do medo que dá
Tenho medo de acender e medo de apagar
Tenho medo de esperar e medo de partir
Tenho medo de correr e medo de cair
Medo que dá medo do medo que dá
O medo é uma linha que separa o mundo
O medo é uma casa aonde ninguém vai
O medo é como um laço que se aperta em nós
O medo é uma força que não me deixa andar
Tienen miedo de reir y miedo de llorar
Tienen miedo de encontrarse y miedo de no ser
Tienen miedo de decir y miedo de escuchar
Miedo que da miedo del miedo que da
Tenho medo de parar e medo de avançar
Tenho medo de amarrar e medo de quebrar
Tenho medo de exigir e memdo de deixar
Medo que dá medo do medo que dá
O medo é uma sombra que o temor não desvia
O medo é uma armadilha que pegou o amor
O medo é uma chave que apagou a vida
O medo é uma brecha que fez crescer a dor
El miedo es una raya que separa el mundo
El miedo es una casa donde nadie va
El miedo es como un lazo que se apierta en nudo
El miedo es una fuerza que me impide andar
Medo de olhar no fundo
Medo de dobrar a esquina
Medo de ficar no escuro
De passar em branco, de cruzar a linha
Medo de se achar sozinho
De perder a rédea, a pose e o prumo
Medo de pedir arrego, medo de vagar sem rumo
Medo estampado na cara ou escondido no porão
Medo circulando nas veias ou em rota de colisão
Medo é de deus ou do demo? É ordem ou é confusão?
O medo é medonho
O medo domina
O medo é a medida da indecisão
Medo de fechar a cara, medo de encarar
Medo de calar a boca, medo de escutar
Medo de passar a perna, medo de cair
Medo de fazer de conta, medo de iludir
Medo de se arrepender
Medo de deixar por fazer
Medo de se amargurar pelo que não se fez
Medo de perder a vez
Medo de fugir da raia na hora H
Medo de morrer na praia depois de beber o mar
Medo que dá medo do medo que dá
Medo que dá medo do medo que dá




É! um pouco de música boa... define tudo que sinto agora!


....

Não te amo mais....

Não te amo mais.
Estarei mentindo dizendo que
Ainda te quero como sempre quis.
Tenho certeza que
Nada foi em vão.
Sinto dentro de mim que
Você não significa nada.
Não poderia dizer jamais que
Alimento um grande amor.
Sinto cada vez mais que
Já te esqueci!
E jamais usarei a frase
EU TE AMO!
Sinto, mas tenho que dizer a verdade
É tarde demais...

(Clarice Lispector)


É... aqui jaz o amor...

Leve!

Não me leve a mal
me leve apenas para andar por aí.

na lagoa, no cemitério
na areia, no mormaço

o meu coração, meu coração
meu coração parece que
perde um pedaço, mas não
me leve a sério
passou esse verão, outros passarão
eu passo

não se atire do terraço,
não arranque minha cabeça
da sua cortiça
não beba muita cachaça,
não se esqueça depressa de mim, sim?
pense que eu cheguei de leve
machuquei você de leve
e me retirei com pés de lã

(...)


Precisando ouvir músicas boas! precisando de inspiração! ai ai...

Precisa-se de um abraço!

Há exatos 365 dias atrás, eu chorava e buscava o colo da minha mãe, pois havia descoberto algumas coisas sobre a minha vida, no caso no meu comportamento que estavam sendo muito maléficos p/ mim. Nesse mesmo dia, eu sofria por uma mentira.
Pois bem, hoje, após um ano, eu busco por um colo, alguém que possa me confortar e me ajudar a suportar mais uma grande mentira. Só que dessa vez, na minha intenção de ser uma pessoa mais serena e relaxada, acabei sem querer, incitando meu pai à falar o que não era oportuno. Eu só havia feito uma pergunta, na tentativa de buscar um norte e o que ele me falou, foi talvez uma das maiores apunhaladas da minha vida. Uma mentira vivida por 24 anos seguidos. Eu não precisava ter sabido a verdade como se ele estivesse dizendo a coisa mais banal do mundo. Não precisava ser dessa forma. Durante anos, o que eu mais quis foi não ser única, e quando eu descubro que não sou, ao invés de ser um motivo para meu contentamento e felicidade extrema, se torna a razão principal para minhas lágrimas serem de magoa e ressentimento. Fugiu do meu controle e não precisava ter sido assim.... na realidade, ninguém precisava ter agido tão desperadamente...
E eu que havia prometido que esse ano, eu, definitivamente iria abandonar o melodrama, eis que me encontro em mais uma situação do passado me assombrando...
Mas dessa vez, eu não vou permitir que culpas, ressentimentos, rancores, mentiras e outras tantas coisas, reativem meu modo "criança mimada"... Já tomei minha decisão. Não vou ser mais um trem descarrilhado, tampouco voltarei às minhas neuras.
Novamente torno a dizer.... que o passado fique no seu tempo verbal! não me interessa o que se passou há mais de 32 anos atrás!

...


O que eu mais queria agora é ter alguém para me abraçar e dizer que tudo vai passar e minha vida será muito boa daqui para frente... E assim seja!

Ps.: I (still) love you...

Hoje eu assisti ao filme Ps.: I love you... e sai do cinema com uma sensação terrivel de vazio...
Em determinado momento tem um diálogo que me fez chorar muito, pois, como um filme, todas as lembranças dos melhores momentos passaram pela minha cabeça... E o pior de tudo isso não é lembrar, sentir e saber que no futuro as coisas podem mudar. É justamente ter a convicção de que tudo passou e não volta mais...

É... Tem dias que eu me sinto a eterna Clementine... se pudesse apagaria tudo... e dessa forma não sofreria mais... e viva Laguna.inc!

Agora a pergunta que fica é... pq depois de tanto tempo? e pq ele fez o que fez comigo?


Ain, que dor! Como eu conto os segundos, minutos e as horas para tudo isso passar! Pleaseeeeeeee... Será que alguém pode ouvir minhas suplicas e curar minha dor (falta) de amor?

À luz da minha Deusa, da minha estrela, Tara!

Essa semana não consegui me concentrar em nada. Na realidade a única coisa que tomou meu tempo e meus pensamentos foi uma carta, que à priori, seria sucinta e de tão somente uma página. Acontece que por me permitir demais, acabei me expondo mais do que o necessário e o que era uma lauda se transformou em 13 páginas de desabafo.
A falta de coragem em enviá-la, por hora, trazem certo alivio e me garantem segurança. Confesso que não estou bem... tenho pensado demais... esse é o grande mal. Pensar! E agora me deparo com um relato aberto, descrito nas páginas de um documento do Word. E a tal carta tem sim um destinatário, mas enquanto puder protelar esse envio, eu o farei!
Portanto preciso controlar minha impulsividade e neuroticismo, ou seja, ser totalmente superego! (ok, confesso que não tenho conseguido controlá-lo nos meus sonhos, mas ainda sim na minha vida desperta tem funcionado todas as repressões impostas!)
Uma melhor sorte para mim nos próximos dias....

Agora, como preciso me centralizar... deixo o mantra da Deusa que me protege... a minha estrela, A Deusa Tara!

"Sento-me com a atenção concentrada na
respiração
respirando e expirando
inalando e exalando
interiorizando e deixando sair
a dança da criação
a dança do universo
a dança da vida
Sento-me no silêncio
em concentrada percepção
inspirando e expirando
como o oceano que é vida
e agita e pulsa ao meu redor
como oceanos de encarnações
giram e rodopiam através de mim
ao meu lado
à minha volta
Meus olhos vêem tudo
conhecem tudo
e observam
enquanto eu respiro
Quieta Concentrada Consciente Atenta"

Momento "chuim"

Há alguns dias tenho resistido a idéia de "verborragia mental"... tenho tentado de todas as formas distrair meu pensamento das lembranças inevitáveis... mas acredito que, em dias de Tpm as dores se acentuem...
É, passado o momento da euforia, de dias memoráveis e aquela sensação estranha de se ver bocó e apaixonada, volto para os meus dias (espero que sejam somente dias mesmo) de melancolia...
Não gosto de não poder dizer o que sinto para as pessoas. Me sinto aprisionada, com um nó na garganta... não encontro amigos à quem possa recorrer, para quem possa desabafar tudo que se passa na minha cabecinha de uma dodoi sentimental!
Sinto falta dos dias em que acordar não era só, das noites longas que me davam a tranquilidade e segurança de ter alguém ao meu lado. De quando alguma coisa muito legal acontecia na minha vida e eu só queria poder correr para os braços de alguém e ganhar o melhor abraço do mundo. Ou até mesmo das brigas, dos momentos tristes em que passavamos juntos.
Não, não estou falando de ninguém em especial e acredito que estou triste justamente por não ter alguém que não me deixe trabalhar direito, dormir direito, pois só penso em estar com a pessoa. A solidão no meio de um monte de gente é a pior. É sempre pedir para que os dias passem rápido e que, alguém nada ordinário apareça na minha vida. Mas como isso pode acontecer, se eu não acho ninguém interessante, não tenho paciencia de conhecer, saber de histórias novas, me entregar e talvez até mesmo me apaixonar?
Ei, você! aparece na minha vida logo! to cansada de te esperar! Não quero mais ser a eterna bonequinha russa, escondida por tantas outras... já me sinto bem para ser a ultima pessoa para alguém...