Eu tenho medo do personare!

"Lutando pelos sonhos"

A Princesa de Paus emerge do Tarot como arcano conselheiro para este momento de sua vida, Priscilla. Trata-se de um momento de tomar consciência dos seus sonhos e objetivos, direcionando-se para eles. Você terá diversas tentações de se sentar e ficar esperando que as coisas aconteçam por si só. Não se permita a isso, mova-se, Priscilla! A Princesa de Paus é a imagem dos primeiros lampejos de idéias, amores ou projetos. Você sentirá a inércia e o tédio se evadindo de sua existência e finalmente imprimirá movimento à sua vida. Muitas águas hão de rolar e este é apenas o processo inicial de uma provável aventura muito gostosa. Lance-se sem medo! Quanto mais coragem, mais resultados! Mesmo que você ouça “não”, a negativa será apenas inicial.

Conselho: Arrisque-se!


Eu estou me arriscando e não vou desistir nunca!

Eu e meu tempo...

Hoje a única coisa que eu queria poder fazer, é gritar bem alto para que todos pudessem ouvir o quanto eu te amo!

Porque hoje eu tenho o maior amor do universo!

E que essa semana voe!

Starting all over again

Após viver algumas pequenas doses de um passado presente, eis que volto ao meu momento só...
Eu quis tanto poder voltar no tempo e reviver tudo da forma mais intensa, que assim o tive...
Foram poucos dias, foram absolutamente felizes e eu novamente pude me sentir completa!
Percebi que os beijos que eu ansiava... eram os dele...
Os abraços interminaveis... só encontrei nos braços dele...
Os defeitos, os problemas e as pequenas coisas irritantes... Todos eles convertidos em um único nome... o dele...

Ter novamente o "nosso" infinito particular... nosso cantinho... passou tudo tão rápido e foi tão intenso que por vezes ainda sinto um carinho, um beijo velado, um olhar, a respiração mais ofegante...

Dessa vez, eu espero, que não me iluda... e que ele pense... não só com o seu lado racional que teima em falar mais alto, mas também com o coração. Eu sei que posso fazê-lo feliz, posso dar o universo para ele... mas eu também quero transgredir, quero ir além... dessa vez eu busco reciprocidade...

E vou novamente me permitir viver... mesmo que existam pessoas que não concordem e tentem fazer de tudo para boicotar o meu sentimento.


E de uma vez por todas, ele será novamente meu bem amado e eu serei sua, somente sua!

:)


E que venham logo os momentos de intensa felicidade ao seu lado....


Ei, falo bem baixinho e só para que você possa ouvir...

Eu te amo!

"Como não existe tal coisa como homem e mulher e nada como "self" ou pessoa ou consciência, essa ligação entre homem e mulher é vazia. Ah, como os tolos mundanos se iludem!...Aqueles que desejam obter a iluminação suprema num corpo de homem são muitos, mas os que desejam servir aos objetivos de seres num corpo de mulher são realmente poucos; portanto, que eu possa, até que o mundo se esvazie, servir o objetivo de seres com nada senão o corpo de uma mulher".

(Tara)

Tentando abrir mão do passado...

"Se eu guardo algum segredo em discrição,
em versos, tento, aqui, me desvendar.
E rimo linhas de revelação
com a noite escura a me testemunhar.
É fato: durmo e acordo em tua intenção,
por mais que eu insista em relutar.
E, similar a um vício,
uma compulsão:
Fraquejo e, a ti, eu volto a me entregar.
Depois, recebo uma dupla punição:
Enquanto, eu faço par com a solidão,
Tu és de outra, ainda, sem pesar.
Então, encarno uma ré em confissão
e rogo pela minha absolvição
de tal pecado cego: o de te amar."


:/

Fica a Dica!

"Nunca diga "te amo" se não te interessa. Nunca fale sobre sentimentos se estes não existem. Nunca toque numa vida se não pretende romper um coração. Nunca olhe nos olhos de alguém se não quiser vê-lo se derramar em lágrimas por causa de ti. A coisa mais cruel que alguém pode fazer é permitir que alguém se apaixone por você quando você não pretende fazer o mesmo".
(Mário Quintana)


Nossa!!!! isso deveria ser "ensinado" quando estivessemos aprendendo a ler e a escrever!!! :P

Dorme, sonha!

Eh! há dias meus sonhos manifestam o que há de mais escondido no meu inconsciente... há dias que as lágrimas não páram de verter... e eu aqui, esperando que o tempo passe....
Poderia jurar aos Deuses, que se me permitissem viver só mais um instante de realidade, já me daria por feliz e satisfeita... mas não... eu quero mais... eu quero ir além...
Eu quero os beijos, os abraços.
Quero as despedidas e os encontros... Os momentos sós e no meio da multidão...
Quero até mesmo os momentos tristes, mas que sempre encontrava no abismo infinito de um colo, um lugar de paz...
Eu quero...
E dessa vez, vou fazer de tudo para perceber as sutilezas, os gestos quase imperceptíveis... mas que transbordavam em sentimentos...

Nas minhas memórias sempre guardo o melhor...
Os momentos em familia, o sorriso, o carinho, o término com adeus na porta do elevador, o recomeço em meio aos beijos e as lágrimas de felicidade...
A cumplicidade, nossas vidas, nosso cantinho, nosso amor...


E nos meus sonhos eu posso gritar tudo isso à plenos pulmões... e não existe nada nem ninguém para me dizer o que é certo e o que não é.... E é por isso, que guardo você neles... E todos os nossos momentos são tão reais que chego a ter as mais nitidas percepções sensoriais... Sempre estamos bem e felizes...

Mais umas das coisas guardadas que me fazem lembrar e só conseguir sentir ressentimento e vontade de apagar tudo... novamente "brilho eterno de uma mente sem lembranças"!

E o pior disso tudo, não é deixar de amar... isso faz parte... e acho que foi um processo deveras tranquilo... o maior problema talvez seja, não conseguir conciliar sentimento e pensamento... enquanto eu sei que é tudo passado e tento recordar da melhor forma, meu pensamento me trai e guarda coisas negativas....

portanto, prefiro viver dos sonhos, pq lá não existem mágoas e desejo de esquecimento... um tempo muito bom e que eu quero guardar assim... para sempre...

Portanto... Dormindo... e sonhando....




OBS.: Me perdoem se eu chorar....

Das coisas guardadas...

Essa manhã acordei chorando...
Este fato já não ocorria desde quando eu havia sonhado com a minha avó, falecida há 10 anos atrás.
O motivo do meu pranto também por um sonho, um sonho tão real que deixou impresso em mim estimulos sonoros, olfativos... o toque...
Dessa vez, meu ics me traiu. E eu que acreditava tanto que já não restava uma gota de sentimento, me vi debulhando tudo nas lágrimas vertidas...
O pior de tudo isso não é sonhar, e sim fazer desse processo onírico tão real que me faz acreditar que tudo poderia ser de acordo com o que vivi em sonho!
Acho que quis esconder e guardar tanto, dos outros e acima de tudo para mim, que esqueci que nada foge aos olhos do inconsciente. Tudo que um dia foi recalcado aparecerá em dado momento! será que não prestei atenção nas aulas de psicanálise?
Pois sim... reconheço... ainda existem trocentos mil sentimentos dentro de mim... e na sua grande maioria são sentimentos relacionados ao abandono. Porque o pior nesse história toda, não foi a traição eminente e sim o desamparo imediato. Como viver sem alguém que vc jurava que não saberia ter longe de você? Como fazer para que toda essa dor seja suportavelmente diminuta? O que fazer quando tudo isso regressar? Como eu poderei co-habitar um mesmo lugar que ele, com o mesmo círculo de amigos, sabendo que o amor acabou?

Tá doendo muito.... quase insuportável...

E sim, eu sei na teoria, que se acabou, da forma que acabou, é porque não era para ser. Sei também que éramos muito diferentes, sei que muitos acreditam que seria estupidez querer voltar no tempo.... mas o que eu posso fazer? eu sei de todas essas coisas!! Mas será que alguém se aventura a conversar com o meu coração e fazer com que ele entenda isso de uma vez por todas? Pq eu, honestamente, neste momento entrego os meus pontos!

E deve ser por esse o motivo que o coração e a mente ficam distantes um do outro! :(



E.. eu tenho medo de assumir que ainda amo... talvez mais do que antes... mas aqui eu posso dizer sem medo e culpa!


O amo como se fôsse a primeira vez que eu proferisse isso para ele... o sentimento é o mesmo... só que dessa vez, eu sei que não vou ouvir um "eu te amo" de volta! eu sei que não terei mais os abraços e o colo, que abarcava todo o universo em um único gesto.... e ali, eu era feliz... ou melhor... eu era muitoooooo feliz e não sabia!


Dammit!


:/

Miedo!!!

Tienen miedo del amor y no saber amar
Tienen miedo de la sombra y miedo de la luz
Tienen miedo de pedir y miedo de callar
Miedo que da miedo del miedo que da
Tienen miedo de subir y miedo de bajar
Tienen miedo de la noche y miedo del azul
Tienen miedo de escupir y miedo de aguantar
Miedo que da miedo del miedo que da
El miedo en una sombra que el temor no esquiva
El miedo as una trampa que atrapó al amor
El miedo es la palanca que apagó la vida
El miedo es una grieta que agrandó el dolor
Tenho medo de gente e de solidão
Tenho medo da vida e medo de morrer
Tenho medo de ficar e medo de escapulir
Medo que dá medo do medo que dá
Tenho medo de acender e medo de apagar
Tenho medo de esperar e medo de partir
Tenho medo de correr e medo de cair
Medo que dá medo do medo que dá
O medo é uma linha que separa o mundo
O medo é uma casa aonde ninguém vai
O medo é como um laço que se aperta em nós
O medo é uma força que não me deixa andar
Tienen miedo de reir y miedo de llorar
Tienen miedo de encontrarse y miedo de no ser
Tienen miedo de decir y miedo de escuchar
Miedo que da miedo del miedo que da
Tenho medo de parar e medo de avançar
Tenho medo de amarrar e medo de quebrar
Tenho medo de exigir e memdo de deixar
Medo que dá medo do medo que dá
O medo é uma sombra que o temor não desvia
O medo é uma armadilha que pegou o amor
O medo é uma chave que apagou a vida
O medo é uma brecha que fez crescer a dor
El miedo es una raya que separa el mundo
El miedo es una casa donde nadie va
El miedo es como un lazo que se apierta en nudo
El miedo es una fuerza que me impide andar
Medo de olhar no fundo
Medo de dobrar a esquina
Medo de ficar no escuro
De passar em branco, de cruzar a linha
Medo de se achar sozinho
De perder a rédea, a pose e o prumo
Medo de pedir arrego, medo de vagar sem rumo
Medo estampado na cara ou escondido no porão
Medo circulando nas veias ou em rota de colisão
Medo é de deus ou do demo? É ordem ou é confusão?
O medo é medonho
O medo domina
O medo é a medida da indecisão
Medo de fechar a cara, medo de encarar
Medo de calar a boca, medo de escutar
Medo de passar a perna, medo de cair
Medo de fazer de conta, medo de iludir
Medo de se arrepender
Medo de deixar por fazer
Medo de se amargurar pelo que não se fez
Medo de perder a vez
Medo de fugir da raia na hora H
Medo de morrer na praia depois de beber o mar
Medo que dá medo do medo que dá
Medo que dá medo do medo que dá




É! um pouco de música boa... define tudo que sinto agora!


....

Não te amo mais....

Não te amo mais.
Estarei mentindo dizendo que
Ainda te quero como sempre quis.
Tenho certeza que
Nada foi em vão.
Sinto dentro de mim que
Você não significa nada.
Não poderia dizer jamais que
Alimento um grande amor.
Sinto cada vez mais que
Já te esqueci!
E jamais usarei a frase
EU TE AMO!
Sinto, mas tenho que dizer a verdade
É tarde demais...

(Clarice Lispector)


É... aqui jaz o amor...

Leve!

Não me leve a mal
me leve apenas para andar por aí.

na lagoa, no cemitério
na areia, no mormaço

o meu coração, meu coração
meu coração parece que
perde um pedaço, mas não
me leve a sério
passou esse verão, outros passarão
eu passo

não se atire do terraço,
não arranque minha cabeça
da sua cortiça
não beba muita cachaça,
não se esqueça depressa de mim, sim?
pense que eu cheguei de leve
machuquei você de leve
e me retirei com pés de lã

(...)


Precisando ouvir músicas boas! precisando de inspiração! ai ai...

Precisa-se de um abraço!

Há exatos 365 dias atrás, eu chorava e buscava o colo da minha mãe, pois havia descoberto algumas coisas sobre a minha vida, no caso no meu comportamento que estavam sendo muito maléficos p/ mim. Nesse mesmo dia, eu sofria por uma mentira.
Pois bem, hoje, após um ano, eu busco por um colo, alguém que possa me confortar e me ajudar a suportar mais uma grande mentira. Só que dessa vez, na minha intenção de ser uma pessoa mais serena e relaxada, acabei sem querer, incitando meu pai à falar o que não era oportuno. Eu só havia feito uma pergunta, na tentativa de buscar um norte e o que ele me falou, foi talvez uma das maiores apunhaladas da minha vida. Uma mentira vivida por 24 anos seguidos. Eu não precisava ter sabido a verdade como se ele estivesse dizendo a coisa mais banal do mundo. Não precisava ser dessa forma. Durante anos, o que eu mais quis foi não ser única, e quando eu descubro que não sou, ao invés de ser um motivo para meu contentamento e felicidade extrema, se torna a razão principal para minhas lágrimas serem de magoa e ressentimento. Fugiu do meu controle e não precisava ter sido assim.... na realidade, ninguém precisava ter agido tão desperadamente...
E eu que havia prometido que esse ano, eu, definitivamente iria abandonar o melodrama, eis que me encontro em mais uma situação do passado me assombrando...
Mas dessa vez, eu não vou permitir que culpas, ressentimentos, rancores, mentiras e outras tantas coisas, reativem meu modo "criança mimada"... Já tomei minha decisão. Não vou ser mais um trem descarrilhado, tampouco voltarei às minhas neuras.
Novamente torno a dizer.... que o passado fique no seu tempo verbal! não me interessa o que se passou há mais de 32 anos atrás!

...


O que eu mais queria agora é ter alguém para me abraçar e dizer que tudo vai passar e minha vida será muito boa daqui para frente... E assim seja!

Ps.: I (still) love you...

Hoje eu assisti ao filme Ps.: I love you... e sai do cinema com uma sensação terrivel de vazio...
Em determinado momento tem um diálogo que me fez chorar muito, pois, como um filme, todas as lembranças dos melhores momentos passaram pela minha cabeça... E o pior de tudo isso não é lembrar, sentir e saber que no futuro as coisas podem mudar. É justamente ter a convicção de que tudo passou e não volta mais...

É... Tem dias que eu me sinto a eterna Clementine... se pudesse apagaria tudo... e dessa forma não sofreria mais... e viva Laguna.inc!

Agora a pergunta que fica é... pq depois de tanto tempo? e pq ele fez o que fez comigo?


Ain, que dor! Como eu conto os segundos, minutos e as horas para tudo isso passar! Pleaseeeeeeee... Será que alguém pode ouvir minhas suplicas e curar minha dor (falta) de amor?

À luz da minha Deusa, da minha estrela, Tara!

Essa semana não consegui me concentrar em nada. Na realidade a única coisa que tomou meu tempo e meus pensamentos foi uma carta, que à priori, seria sucinta e de tão somente uma página. Acontece que por me permitir demais, acabei me expondo mais do que o necessário e o que era uma lauda se transformou em 13 páginas de desabafo.
A falta de coragem em enviá-la, por hora, trazem certo alivio e me garantem segurança. Confesso que não estou bem... tenho pensado demais... esse é o grande mal. Pensar! E agora me deparo com um relato aberto, descrito nas páginas de um documento do Word. E a tal carta tem sim um destinatário, mas enquanto puder protelar esse envio, eu o farei!
Portanto preciso controlar minha impulsividade e neuroticismo, ou seja, ser totalmente superego! (ok, confesso que não tenho conseguido controlá-lo nos meus sonhos, mas ainda sim na minha vida desperta tem funcionado todas as repressões impostas!)
Uma melhor sorte para mim nos próximos dias....

Agora, como preciso me centralizar... deixo o mantra da Deusa que me protege... a minha estrela, A Deusa Tara!

"Sento-me com a atenção concentrada na
respiração
respirando e expirando
inalando e exalando
interiorizando e deixando sair
a dança da criação
a dança do universo
a dança da vida
Sento-me no silêncio
em concentrada percepção
inspirando e expirando
como o oceano que é vida
e agita e pulsa ao meu redor
como oceanos de encarnações
giram e rodopiam através de mim
ao meu lado
à minha volta
Meus olhos vêem tudo
conhecem tudo
e observam
enquanto eu respiro
Quieta Concentrada Consciente Atenta"

Momento "chuim"

Há alguns dias tenho resistido a idéia de "verborragia mental"... tenho tentado de todas as formas distrair meu pensamento das lembranças inevitáveis... mas acredito que, em dias de Tpm as dores se acentuem...
É, passado o momento da euforia, de dias memoráveis e aquela sensação estranha de se ver bocó e apaixonada, volto para os meus dias (espero que sejam somente dias mesmo) de melancolia...
Não gosto de não poder dizer o que sinto para as pessoas. Me sinto aprisionada, com um nó na garganta... não encontro amigos à quem possa recorrer, para quem possa desabafar tudo que se passa na minha cabecinha de uma dodoi sentimental!
Sinto falta dos dias em que acordar não era só, das noites longas que me davam a tranquilidade e segurança de ter alguém ao meu lado. De quando alguma coisa muito legal acontecia na minha vida e eu só queria poder correr para os braços de alguém e ganhar o melhor abraço do mundo. Ou até mesmo das brigas, dos momentos tristes em que passavamos juntos.
Não, não estou falando de ninguém em especial e acredito que estou triste justamente por não ter alguém que não me deixe trabalhar direito, dormir direito, pois só penso em estar com a pessoa. A solidão no meio de um monte de gente é a pior. É sempre pedir para que os dias passem rápido e que, alguém nada ordinário apareça na minha vida. Mas como isso pode acontecer, se eu não acho ninguém interessante, não tenho paciencia de conhecer, saber de histórias novas, me entregar e talvez até mesmo me apaixonar?
Ei, você! aparece na minha vida logo! to cansada de te esperar! Não quero mais ser a eterna bonequinha russa, escondida por tantas outras... já me sinto bem para ser a ultima pessoa para alguém...

Click!

Há aproximadamente um ano, eu assisti um filme, com diversos amigos e o meu então, ficante...
Lembro-me que todos disseram: "Ih, se prepara porque você vai chorar, com certeza!"...
É, naquele dia eu ri da galera que chorou e falei: "ain, eu to muito coração gelado para chorar vendo um filme assim"...
Pois é... o que eu não percebi há um ano atrás, foi o cerne do filme... a vida passa muito rápido e a gente deixa de demonstrar para aqueles que amamos o quanto eles são importantes. Muitas vezes valorizamos o futil, só um momento, um trabalho e esquecemos do principal, de poder dizer e demonstrar aos nossos amores o quanto eles são importantes! Hoje, revendo o filme, chorei.... porque por incrivel que pareça, foi assim que vivi durante um ano, sendo pedrinha de gelo e oca! Tantas coisas que deixei de dizer ou fazer, pq tinha que entregar um trabalho, pq estava estressada, pq estava de mau-humor, diversos porquês estupidos e agora percebo que deixei de fazer muitas coisas legais e o tempo não perdoou!
É! o ano mal começou e já está mais do que provado que será o Ano do despertar e o ano das realizações!!
E assim seja... e que eu não me perca mais no meio do caminho....

Good Entrances!

Bom saber que pessoas à quem temos apreço estão felizes, sendo livres e despertos! :)
É assim que vai ser o meu ano... Tá decidido... E que bom que o saudosimo e a tristeza já me abandonaram... Ficou só o sentimento de recomeço... ou melhor, de um começo repleto de coisas boas em profusão!

2008 será o ano das realizações! E tá decidido!!!


Feliz em saber dos destinos escolhidos...

Adeus 2007!

É, foram tantos momentos, tantas coisas que aconteceram, bons momentos, probleminhas, problemas um pouco maiores e, como é usual, parece que assisti um filme hoje... Ao lembrar dos meses e os fatos ocorridos... Ao sentir saudades de momentos que não voltam, ao relembrar tudo. Ai, que dor... as lágrimas cismam em verter... eu fico tentando ser forte e não permitir, mas ainda sim, o sentimento, o vazio é tão grande que me engole.
Lembrei de todos os marcos... cada mês teve o seu... e o ano acabou sendo 80% um único tema... Eu achava que não me importava mais, achava que já havia passado... E porque as coisas do passado não ficam no seu tempo verbal? Que droga... :'(
Adeus, 2007! E por favor... leve com você toda essa tristeza e o saudosismo... eles não cabem mais na minha figura.

E que 2008 seja um ano muito mais legal! Ou então, que eu seja uma pessoa muito mais legal comigo do que fui em 2007!

Quando me amei de verdade!

Textinho bacana sobre auto-estima! To precisando... o espelho tá voltando a ficar de mal comigo... mesmo eu já tendo feito as pazes com ele... É, deve ser esse clima nostálgico de final de ano e tudo que essa época me lembra! Chega logo 2008! pleaaaaaase!


"Quando me amei de verdade, compreendi que em qualquer circunstância, eu estava no lugar certo, na hora certa, nomomento exato. E, então, pude relaxar. Hoje sei que isso tem nome... Auto-estima. Quando me amei de verdade, pude perceber que a minha angústia, meu sofrimento emocional, não passa de um sinal de que estou indo contra as minhas verdades. Hoje sei que isso é... Autenticidade. Quando me amei de verdade, parei de desejar que a minha vida fosse diferente e comecei a ver que tudo o que acontece contribui para o meu crescimento. Hoje chamo isso de... Amadurecimento.Quando me amei de verdade, comecei a perceber como é ofensivo tentar forçar alguma situação ou alguém apenas para realizar aquilo que desejo, mesmo sabendo que não é o momento ou a pessoa não está preparada, inclusive eu mesmo. Hoje sei que o nome disso é... Respeito. Quando me amei de verdade, comecei a me livrar de tudo que não fosse saudável. Pessoas, tarefas, tudo e qualquer coisa que me pusesse para baixo. De início, minha razão chamou essa atitude de egoísmo. Hoje sei que se chama...Amor-próprio. Quando me amei de verdade, deixei de temer meu tempo livre e desisti de fazer grandes planos, abandonei os projetos megalômanos de futuro. Hoje faço o que acho certo,o que gosto, quando quero e no meu próprio ritmo. Hoje sei que isso é... Simplicidade. Quando me amei de verdade, desisti de querer ter sempre razão e, com isso, errei muito menos. Hoje descobri a... Humildade. Quando me amei de verdade, desisti de ficar revivendo o passado e de me preocupar com o Futuro. Agora, me mantenho no presente, que é onde a vida acontece. Hoje vivo um dia de cada vez... Isso é... Plenitude. Quando me amei de verdade, percebi que a minha mente pode me atormentar e me decepcionar. Mas quando eu a coloco a serviço do meu coração, ela se torna uma grande e valiosa aliada. Tudo isso é.... Saber viver!!! "Não devemos ter medo dos confrontos... Até os planetas se chocam e do céu nascem as estrelas."

Beijo, tchau!

Tem dias que nem a maior tentativa em ficar bem, resolvem.
É o amor resolveu me dar beijo, tchau... ou melhor... nem mesmo me deu aquele adeus ao longe...

Dias de misantropia pela frente... E nem toda mudança interna e externa têm ajudado...


Hunft! odeio minha inconstância...


Blé para mim!